交个“弱友”“损友”又何妨

交个“弱友”亦有利

与“出色孩子”做朋友的好处自无须多言，下边一起来看看，假如孩子交了一个“弱友”，他又能获得什么？

说白了“弱友”，便是一个各个方面好像都不如你孩子的、乃至是较为差的盆友。在与“弱友”的相处全过程中，好像全是你的孩子在投入：他要照料这一盆友，要协助他、推动他，他要因此走神，因此劳心……他又能有什么提高呢？实际上 ，在助人为乐的全过程中，孩子还可以获得许多 ：由于被需要，因此会提高他的价值感；因为见到自身的投入能够促使他人的更改，因此会提高他的运动感；因为被依靠和信任，因此会加强他的责任感；因为了解并接受了人的多元性，因此也会更为重视人与恋人。自然，“爱人者人恒爱之”，他也会获得大量的人的友谊和关怀。并且，在扶持柔弱的全过程中，孩子也会出现更高的驱动力去学习、去提升 ——强大先要好己嘛！孩子很有可能说不出口这一大道理，但她们明白，也听的英文进！

自然，父母要最先能以悲悯的善心接受并重视每一个孩子，如果你的孩子关注他人或者要想正确引导孩子关注他人的情况下，别忘了主要的前提条件是“公平”，而不是趾高气昂的施予！要告知孩子：那一个盆友或许有点儿独特，但他仅仅比他人慢一点，再和孩子一起去找找这一盆友的优势——在这里全过程中，你不但传授给孩子一种更加宽阔的角度和胸襟，与此同时也塑造了他一种更为积极主动友好的人生观，使他在任何时刻都能发觉发现身边的美。

碰到“损友”又何妨

毫无疑问，孩子的有一些同伴确实令人头痛：讲话粗暴、性格暴躁、自私自利王道、颇具攻击能力……如同“机器猫”中的胖虎表情包。假如孩子交了那样的“损友”应该怎么办呢？

最先请安心，无论是由于担心或是反感，孩子的“当然过滤装置”一般会把该类孩子从自身的交朋友名册中消除摘帽的——不好惹我躲得起！但孩子也很有可能会喜爱那样的同伴，这通常让父母很是担忧——怕自身的孩子受欺压也怕跟随教坏。确实，这类焦虑不无道理。但是，假如仅仅简易地抵毁另一方，指手划脚地去作威作福、限定相处，結果并不一定有益。

例如，孩子回家对你说：“大家好多个人到玩的情况下，小远就回来捣蛋，把物品都搞乱了。”

你的反映是“这孩子如何那么蛮不讲理，那么粗暴？去告知教师呀”或“之后离他远一点。”你的孩子又会做何反映？想来会再多列举一些小远的罪行——恨恨的，或是性情温和地说：“知道。”他学会了厌烦和疏远。孩子并不可以从这当中学好鉴别和分辨，只能过多听从、欠缺想法，之后在交朋友中没有了自信心或者主要表现叛逆。另一方面，设想，如果你的孩子对同伴说“我的妈妈说你是个坏孩子，不许你和我做朋友”的情况下，他们对那孩子很有可能导致的损害！他很有可能越来越更有成见，会更为明目张胆地故作高深、进攻毁坏。

更适合的作法应该是，和孩子一起聊聊他那个烦人的盆友，一起剖析剖析他怎么会这般个人行为，再一起找找他的优势——例如胖虎表情包的仗义，随后一起想一想方法如何以他为诫，并能去危害他、更改他而不是反过来。由于终究，这些说白了的“恶”仅仅习惯养成或性情趋向相悖，而非本质和本性！

你何不对孩子说：“是否他也想和你们一道玩呀？”正确引导孩子从一个宽容的视角去了解同伴——客观事实也确实如此，许多 情况下，少年儿童的攻击行为仅仅不恰当地表述意向的方法，并无故意。但当大伙儿因而而抵触他、反感他的情况下，则很有可能会点燃他的怒火，得寸进尺地作出更暴怒的个人行为，深陷恶循环。大家有义务协助孩子认清同伴个人行为身后的原意，并正确引导她们更为合理地相处：“那你们就对他说，假如不会再那样做就和他玩啊。”孩子会越来越友好，也把握了“大事化小”的对策，也便会更为安全性和开心。

“水清则无鱼，人至察则无徒。”因而，和孩子一起领略到世间百态，悦纳多种多样个性化，以仁德赚取更为丰富的友谊吧！