把难题从孩子的身上卸下来

昨日黄昏，我还在厨房做饭，派丈夫下楼去接闺女。

俩人回家的情况下，小女孩泪眼婆娑哭变成一个大花脸。

据父亲讲：是楼底下的小強不愿遵从闺女怎样扮家家酒的分配，她很气就下手把别人严严实实打过一顿，結果一转头发觉恰好被自身的爸爸看到，担心会被惩罚，“哇”的一声哭起來。

我连忙蹲下去身来，问闺女：是那样吗？

她略微点点头，说：而我很生气，确实很生气。

但是打人一直一件错误的事儿。

我得想个办法让她处理这个问题。

这一件琐事要我想到前几天刚问诊的一位母亲。她来咨询处求助，是由于上小学二年级的孩子碰到了一些学业难题，一直磨磨蹭蹭写不完工作。那时候，这一母亲十分烦躁不安，连讲话都是有一些结结巴巴，翻来翻去不断地埋怨：“他简直要我好烦！他简直要我丢脸啊！他简直稀泥扶不墙上，没救了！”

“等一下，这是谁？”我忽然切断她。“啊？”这名母亲一时沒有反映回来。“这是谁？”我又反复问了一遍。

在我们被槽糕的心态笼罩着时，角度经常便会越来越十分狭小。没有错，这一孩子的身上是发生了一些难题，但他是你的孩子啊！并且，一个更宽阔的客观事实是——母亲已经面对一个难题：她的孩子在课业上面有艰难；而她可伶的孩子却最少与此同时要面对2个同样比较严重的难题：他自己的课业难题，及其，怎样面对一个有点儿伤脑的母亲。

一直很反感“问题儿童”这一叫法，自从这一专业术语面世至今，愈来愈多的教师、父母，乃至孩子自身都深受其害。。这一过度简易的梳理，使我们常常忘掉——问题儿童并不是难题，难题自身才算是难题。

就仿佛拿着一张左下方滴了一滴黑墨水的A4薄纸问：这个是什么？绝大部分人都是会回应“小黑点”，而忘记了“薄纸”的存有。

在我们认可了自身的孩子是一个“问题儿童”，就非以在观念上把孩子和他已经遭受的一些艰难(也就是大家随意会讲出的“难题”)混为一谈。那样导致了一个十分可恨的結果：母亲会忘掉眼下这一“难题病毒携带者”最实质的真实身份，实际上 是自身深爱的孩子，在两年或十几年以前，他便是窝在你怀里中最疼惜、最关注、最不舍得损害的商品。

在我们把这些已经逃课、打架斗殴或是网上上瘾的孩子归纳为“问题儿童”，就相当于在孩子与自身中间划到了一道无法超越的差距：一边是父母自身，一边是孩子和难题。結果，就把因为面对难题而造成的全部恼怒、心寒、憎恨、痛苦，统统一股脑儿地进攻到原本就不知所措的孩子的身上。

实际上 大家彻底能够 有此外一个挑选。

我们可以积极把某一实际的难题，从孩子的身上卸载掉出来，和孩子创建一个同盟，同他一起去面对这个问题。把自己和孩子留到差距的一边，把难题搁在另一边。父母要做的，是和孩子一起抵抗工作压力，而不是在本来的工作压力以上，提升孩子的工作压力。终究，相对性于孩子，大家的資源和工作能力更丰厚。

好啦，如今返回我们家的这次小小的事件。

听完闺女的困惑，我俩一起商议，在觉得很生气的情况下，除开打人，大家还能够做什么事儿让自身舒服一点儿。或许我们可以跟自身会话“如今我很生气，但我不会能够 去打人”，或是在薄纸上绘制一副“很生气”的绘画，随后一口气把它撕个破碎。但闺女不稀罕我们建议，她的解决方法非常简单——之后从此不和小強玩了。

我重视她此刻的挑选，自然，何时她再想要去因为我一样重视。

达成一致以后，闺女的情绪早已很好。我俩手牵手，一起徒步下了双层室内楼梯，向楼底下的小強小孩子一丝不苟正宗了一个歉。

你想要和孩子一起面对难题，变成他的顽强同盟国吗？