父母无须戳穿孩子“假话”

我的孩子4岁，常常爱说一些谎话，例如她要玩水，她父亲不许，她便会很憋屈地找我聊，说父亲打她，不许她玩水。这是否算撒谎呢？ 我很担忧。怎样才能改正这一问题呢？

这儿说白了的“说谎话”，并不是真真正正实际意义上的撒谎。这一年纪的孩子，并不理解说实话的必要性，都不了解说“谎话”的社会道德实际意义。她仅仅运用家中的标准，服务项目于自身的目地。假如编一个小谎话能让她做到目地，那麼这就是一样很合理的专用工具。你无须揭穿她，对她批评，只是柔和地了解她：“哦，父亲不许你玩水，你心里难过了，对吧？还对父亲有一些发火，是否？回去吧，我们跟父亲商量商量，听一听他的建议，为何不许你玩水。”然后你们三个开展一场公平的沟通交流，假如简直不可以做的事儿，跟孩子说搞清楚大道理，也容许她表述心寒和伤心的情感。

此外，我也想了解：为何不许孩子玩水呢？水好多好玩儿啊，每一个孩子都爱玩水。

有关少年儿童“撒谎”，我还在《紧跟孩子成长的蜕变》里“孩子确实不容易‘撒谎’吗”一章里有更为详细的阐述，这儿摘录一部分有关文本：

我们大家习惯性上觉得，少年儿童是天确实、纯真的、无邪的，她们沒有那么多繁杂的观念，见到什么就说些什么、讨厌谁就高声公布出去，一点也不在意另一方的脸面；乃至童言稚语，勇于揭秘“皇帝的新衣”，因而她们毫无疑问不容易“编瞎话”。因此，对孩子说出来得话，大家通常深信不疑。

事实并不是这样简易。

格塞尔说，撒谎的趋向是一种当然趋向，它是这般自发性、这般广泛，我们可以将其作为少年儿童以自我为中心逻辑思维的基本上构成部分。

依据法国少年儿童心理学专家斯特恩的科学研究，少年儿童直至七八岁，都不可以彻底阐述事实。她们并不是要蒙骗谁，她们乃至不清楚自身在干什么，她们仅仅依据自身的必须 而歪曲实际。

这类“撒谎”无事关大家成年人心中中的社会道德核心理念，只是幼儿心理发展趋势的必由之路。一方面，她们的工作经验和记忆力比较有限，会不正确地阐释某一事情，也会为了更好地博得成年人的关心而“编造事实”；此外一方面，她们的逻辑思维具备以自我为中心的特点，会为了更好地做到自身的目地而不在意事实实情，认为成年人不清楚，就没有什么了不起，例如当他粉碎了碗，会告知母亲小狗粉碎的，为此来保护自己。

即然她们不可以区别“事实”和“谎话”，她们也就不清楚说实话的必要性，更搞不懂“撒谎”的严重后果。

给父母的提议：

1。谨记，成年人眼里的“说实话”和“诚信”，儿童不一定可以了解得了。应对孩子虚构的语句，不必一味地驳斥为“谎话”。倘若大家全部的人只有说实话，那麼人世间全部的童话故事、小故事、小说集，全是在“撒谎”啰。

2。当孩子的描述和事实不相符合时，不必急切结果他在“撒谎”，立在他那个视角看一看，他那样说，是否有非常好的原因？例如，倘若他“说大话”了，那麼，他是否期待自身可以翱翔？是漫威英雄？比别的小孩子跑的快？教师夸奖了他？

3。如果你发觉孩子为了更好地推卸责任而编了“瞎话”时，不必急切戳穿他，更不必逼供。给他们一点时间和空间，使他协助你整理“残棋”，将他的注意力集中在事情自身，而不是你的心理现象上。

4。构建一种温馨的家庭自然环境，让孩子觉得到，就算“闯了祸”，讲出实情来，并不会给他们产生灾祸。当孩子确定坦白说沒有弊端时，她们会本能反应地更为愿意做一个诚信的人。反过来，假如他觉得坦白说沒有什么好处，反倒比不上遮盖事实更能使他逃离，那麼他就不容易全自动挑选诚信了。

5。向孩子探寻事实实情，是一门必须 把握的方法。记牢，你讯问的一口气、心态、音调，都是会危害孩子的回应。孩子会说出你所希望的回答，由于，针对他而言，取悦你，或是解决受讯的摧残，比说白了的“实话”更为实际。

6。假如你发觉孩子确实常常“撒谎”，那麼在评定孩子有社会道德难题以前，最好是自我反思一下：是否对孩子过度严格？是否让孩子觉得到撒谎的重要性？

7。当孩子认可事实时，无论他所认可的“不正确”有多么的比较严重，都千万别处罚他。激励孩子有着诚信的品性，比处罚他粉碎了宝贵的大花瓶，更为关键。

8。塑造孩子做一个诚信的人，父母最先要言传身教、以身作则。父母不但要保证对孩子以诚相待、从来不撒谎、言出必行、遵守诺言，还要在孩子眼前对全部的人都保证之上这几个方面。

最终，千万别迫使孩子认错。沒有一切一个孩子想要在父母眼前认可自己做不对，让她们开展口头上反省，是巨大的侮辱。不必为了更好地达到自身成年人的尊严感，而去损害孩子的自尊。