纠正孩子的行为不需要开口

学会使用眼睛

多数情况下，不说话就能纠正孩子的行为。我注意到，教孩子的名人们可以用不满意的眼睛阻止孩子的行为，同时也不会损害孩子的自我形象。这种眼睛对他说:我很认真。教了8个孩子后，玛莎可以自由使用眼睛。头稍微侧面，露出探索的眼睛，加上适当的脸的表情和语气，向孩子传达我不喜欢你在做的事，但我的心还是和你亲近。我知道你比我更清楚该怎么办。你应该记住，你的眼睛会向孩子展示你的真正想法和感觉。如果你对孩子感到愤怒或鄙视，孩子会从你的眼睛里看出来。如果夫妻中的一方意识到这种情况，就必须用眼睛向孩子道歉。你应该确保你对孩子发出的阻止信号，阻止声音是他的行为，而不是孩子自尊心的成长。你的孩子应该懂得，你不满的是他的行为，而不是他本人。用眼睛阻止他后，应该说:我不喜欢你刚才的事，但我还是喜欢你。

使用特殊的语调

除了掌握眼睛之外，在必须用口头表达对孩子意见的情况下，还必须采用特殊的语调。调教孩子的经验丰富的母亲说:我是随和的母亲，但我的孩子们可以用我的语调判断他们的行为是否越界。有一天，我们两岁的婴儿在淘气。我们四岁的孩子对他说:妈妈说话的声音已经是这样了。不要再给她添麻烦了！’”

“不”是很容易说出口的，它不需要费神思考，像条件反射一样自发地产生，然而又令人痛苦得难以忍受。对孩子说做不到，让孩子知道更多的道理，也需要考虑，所以真的不能让孩子继续下去。你使他的身体受到了保护，同时又尊重了他的想法。就我们的经验来说，孩子对“停下来”的回应比“不行”要好一些，“停下来”能吸引孩子的注意力，使他的行为停止足够长的时间，让你能够想出其他的对策。跌停是保护性的，而不是惩罚性的。不行会引起情绪上的抵触，即使是非常顽固的孩子，听到停止的命令也会立即停止，估计这个命令，就像意识到以前有危险一样。以前听说过成年人千百次的不行，顽固的孩子经常被视为耳旁风。即使是停这个有效的命令，滥用也会失去效力。

提供正面建议。在否定孩子的行为的同时，应该对他提出积极的建议。虽然不能拿那把刀，但是可以去玩球。用有说服力的表现，让孩子接受能做到的建议，缓和不能做到的命令的紧张。你用平时的口气对他说你不能横穿马路，然后耐心地解释你可以帮你妈妈打扫人行道。每个母亲都会掌握一些创造性的方法来说服孩子。

不要让孩子想起来。带孩子去玩具店买礼物的时候，应该清楚地认识到自己在冲突中，孩子很可能想买店里的一切。为了不得已地对他说不行，不要那个玩具，在进店之前，应该让他理解你们来这里是为了给朋友买礼物，而不是为了给他买玩具。

以尊重的态度不

在成长中的每个阶段都有可以让孩子做的事情，也有对孩子的限制。随着孩子年龄的增长，对他作出的限制水平也会越来越高。学会如何对别人说“不”以及正确对待别人对自己说的“不”，这是成熟的一种表现，也是教养的一部分。

幽默地说“不”

一天下午，玛莎走进看电视的房间，看到马修和他的小朋友正在看一部影片，这部影片是大孩子们前一天借回来看的(后来我们才知道他们俩在大孩子看的时候也都一起看了)。她看了一眼电影的内容，她应该要求马修关掉电视。此外，当时是中午，男孩们应该去户外玩。她在那里站了一会儿，边看电视边考虑她的行动步骤。玛莎感受到了电影中角色的情调，突然灵机动起来，决定用幽默的方法对马修说不。她一边关掉电视，一边在原地用脚后跟转圈，开始用视频中角色的脸部表情、腔调和手势讲台词。她一定模仿那个演员。两个男孩坐在那里盯着她，好像不相信一个母亲会做这种即兴的疯狂行为。母亲用那个角色的声音告诉他们去找更好的事情的时候，他们俩一起跳出家门，一边还在笑。

“不”也是孩子的语言。作为父母，面对孩子说不的心理准备是必要的。你两岁的年轻人刚出门，你叫她回来，她叫不，你的第一反应可能是这个年轻人不应该用这种方法和我说话，我让她知道是谁算的。在我们家，不尊重别人是真正说不是不允许的。明白2岁的孩子想做什么，她说的不背后的真正意义，有助于接受这个学步期的孩子的正常行为。千万不要对孩子说的不生气。孩子说“不”，这对于他的成长、对于他建立作为一个独立个体的个性都是至关重要的，它并不是对你的权威的公然藐视或否定(参见54页有关公然违抗的含义)。有些父母觉得不能容忍孩子说的不字，认为孩子说不会损害权威。他们最终会使孩子形成自我的重要成长进程受到缩减，而对孩子们而言，必须在实践中探索妈妈会在什么地方停止对他们的监管、他们应该在什么地方开始自己进行尝试。父母在学会尊重孩子的个人意愿的同时，也可以监督他，继续限制他。如果孩子的个性得不到锻炼，他就不会个性鲜明。随着孩子的年龄越来越大，在一些特定的环境下（如盗窃、欺骗、吸毒等），与同伴相处的能力往往取决于她说不的能力。

到18个月的时候，劳琳知道我们对她说不的意思是停止她做的事。有一天，她在厨房的池塘边愉快地玩水。她看到我走到最近，估计我会阻止她玩水，所以她大声喊道:不，爸爸！劳琳已经划出了自己的领土，坚决认为她有权这样做。她说的不意味着她在保护自己的空间。我向她说明了她说的不是什么意思。你不想你。玩水的话，继续玩吧。那个看起来很有趣。如果我真的想让她停下来的话，我可能会这样说。对不起，现在不行。拿个喷水瓶，里面装好水让你去玩，好不好？”

说“不”时带上个人称谓。我们确信劳琳命中注定会是一个搞公共关系的人。她对我说“不，爸爸”，是用一种具有策略性的方法来说“不”。在不的后面加上爸爸，她给自己的话带来了个人的感情色彩。我们在对孩子说不的时候也要给孩子起个名字，这比霸道说不更合适。如果经常对人大声斥责的话，个性化的称呼至少能使声音听起来不那么刺耳，也能表现出对听众的尊敬。有些父母把尊重孩子和给孩子平等的权力混为一谈，其实这不是权力的问题。有权者应尊重统治者，这一论点在孩子的教育中成立，在其他关系中也成立。

采取理解的态度。当你必须阻止孩子的行为时，你没有理由采取粗鲁的态度。例如，你的宝宝发现了别人遗落的一卷胶带，这是一个很不错的玩具，你可以先花一点时间和他一起研究一下这个玩意儿，而不是突然站到他的面前，一把从他手中夺过来，让他可怜巴巴地哭着被你强行拉走。玩弄一阵之后，你们可以对这卷胶带说“再见”，然后你把他的注意力引导到其他可能不那么有趣然而却更为适当的活动上去，在这个过程中，你可以从令他着迷的胶带上取下长短合适的一段递给他，作为他没有得到整卷胶带的补偿。

说了就一定要做到。必须贯彻对孩子的要求。几个月来，我们都告诉劳琳，为了在睡觉前躺在床上听故事，她必须先刷牙。几个月来，她实现了这一点，有时很简单，有时在一定程度上撒谎，对她说:好吧，那就不讲故事了……有一天晚上，她试着探索玛莎，拉长下巴，闭上嘴唇，她终于挑战了我们玛莎没有像以往那样哄着她、迁就她，而是平静地说：“好吧，那就不讲故事！”然后把灯关掉，带她上床。玛莎跟她一起躺在那儿，她有点紧张，因为她知道妈妈是认真的，已经和她摊牌了，而且已经关了灯——没办法改变了，接下来只能睡觉。从那以后，她乖乖地刷牙，又像以前一样有故事听。